Дневник камикадзе

5:01am: и о главном
Грядущее лето обещает стать не просто оглушительно приятным, но и самым пафосным в идеологическом плане. Эти движения начались еще прошлой осенью, тогда я сказала себе: "если сейчас, вот эта конкретная штука удастся, провернется, значит действительно возможно жить так, как хочешь". Штука удалась. Я поверила. Тогда это были еще скорее наброски к одному жизненному сценарию. Пришло время для полноценной экранизации.

4:46am: Стоило, в общем, начать писать диплом, чтобы напрочь избавиться от бессоницы. Теперь меня срубает 24 часа в сутки и даже после пяти банок энергетиков я засыпаю сном младенца под транквилизаторами. Что ты будешь делать. Если дела пойдут так же и дальше, придется использовать лэптоп вместо подушки.
Времени не чтобы в обрез, его попросту нет. Дедлайн, что называется, вчера. А нам все похуй.

В пять утра кутаюсь в на редкость приятное и совсем подзабытое - засыпать под звук и запах дождя с настежь распахнутыми окнами. Дождь по крышам, небо за плотным занавесом чуть светлеет, намекая на утро, я под одеялом, на дворе май месяц. Вот оно счастье. Спать. Дождь. Не думать.

Эмоционально, конечно, швыряет. Я выстроила громадье смелых планов и они без моего участия начали осуществляться. Хочу я этого или нет - подзновато думать. А планы ого-го-го какие.

6:40am: Еще один ебучий ноябрь в коллекцию. С содраганием думаю о надвигающейся зиме; сохраняй равновесие как можно дольше - все равно потом вниз головой лететь. Пока что удается конвертировать нет-нет да и случающиеся истерики в сигареты, алкоголь и километры букв в окошках интернет messanger'ов. Помнится, когда-то я ломала копья за превращение виртуального общения в реальное, и по умолчанию считала бесперспективными контакты, невыходившие за пределы монитора. Нынче пошел обратный процесс. Или мне просто стало нравиться разговаривать с самой собой?

12:23pm: dont say you happy out there, without me
разговоры от которых не то чтобы грустно, но хочется начать сначала.
привет.

а ведь не получается. познакомиться бы заново, разыграть все по новой. что я делаю не так? что я делаю так?

устала от безответно хорошего отношения.

между нами - пара лишних постельных сцен, несостоявшаяся дружба, один разговор по душам, трещинки искренности (неужели было однажды?) единожды, что-то не срослось.
я так устала от этого.
от того, что мы не можем просто быть нужными/полезными друг другу. или просто приятными собеседниками. нас не хватило на симпатию.
два одинаковых сценария. два разных человека.

5:26pm: лето в большом городе
в этом лете нет секса, нет и все тут. август нарисовался, а секса как не было, так и нет. и не придвидится. какая жалость.
это, если, конечно, не считать сомнительное приключение с белокурым В., но об этой позорной странице летней биографии лучше умолчать. позорной, ибо приз за "самый худший секс в моей жизни" достается именно этому эпизоду. с тех пор я научилась смиренно смотреть в гостях кино. потому что иногда лучше просто смотреть кино. даже с белокурым В.

5:47am: je t'aime moi non plus
Самое сложное - удержаться, и не сказать в ответ "я тебя тоже".

2:55pm: то ли у меня похмелье, то ли мне действительно пронзительно грустно прямо сейчас. по сравнению с прежнеми временами - теперь подобное настроение воспринимается как анормальное и явно враждебное организму.

кто-то очень любопытный спрашивал у лайвжурнала пароль к бальтазару, так что мне в электронный ящик свалилось вежливое извещение. нет, мы не забывали пароль и не просили его напомнить. спасибо.
привет тебе, кто-то!

4:04pm: Замечательная, блять, игра под названием "я буду твоим другом, если ты будешь со мной спать". Не дословно, конечно, но суть вещей, передает верно.
а вот просто "поговори со мной" не катит уже, да.

6:51pm: время врозь ведет в разные углы наши с тобой сны
вот же пиздец: в пять утра накрыло от заслушанного когда-то до дыр попсового трека несовсем попсовой группы. захлебнуться слезами или кофе все ж лучше, чем сколько уже часов тупить в пустой вордовский документ. и головная боль тут как тут. куда ж без нее родимой.

а обнадеживающие перемены берут за горло и планы опять строятся и люди новые появляются и старые друзья/подруги любятся нежнее, и от этого так тошно. потому что все это отодвигает [его] в область несуществующего, ненужного, того, на чем скоро штемпелем оттеснят "позабыто" и задвинут в самый пыльный угол. я уже действительно не знаю, что лучше/хуже -- хорошо без тебя или плохо с тобой.
на этом пятиминутка сентиментальничанья заканчивается и мы можем наблюдать удивительный фокус -- из бесформенной лужицы полудохлых расшатанных чуйств собирается робот-трансформер, он же терминатор.

never looking back, never ever never

6:08pm: К черту сентиментальность, придется признать, что между моими сердечными стенками пусто, что в твоей башке временами. Энергии распада хватило бы надолго, но на сей раз совсем другая история. Мне тошно, мне противно, но ни разу не грустно. Стоило верить подсказкам и обращать внимания на изъяны, да чего уж теперь. Вопрос в том, что я могу с этим поделать.

5:33pm: кофе по утрам будет засыпать, а не закипать.
в очередной раз доказала свою неспособность существовать с кем-либо, кроме себя, в одном пространственно-временном континууме.
любое заламываение рук будет смотреться комично, ибо после стольких-то граблей можно было бы уже и.

аминь.

4:03pm: камни. время
самое сложное в любых отношениях - это правильно подгадать момент, когда нужно сваливать. не то чтобы я уже собралась сматывать удочки, но некоторые вещи заставляют насторожиться.

9:59am: at last
стою, покачиваясь, снова на точке отсчета. ах. как мило, без денег и без работы. день нарезан ровными ломтиками на полосы беспробудного пессимизма и идиотического позитивизма. к вечеру, ясен пень, все накрывается медным тазом: утренние целеустремления, обеденные звонки, распоясавшееся небо. и это подзабытое ощущение "сижу дома одна, никто не звонит". каникулы, блять, внеочередные.
искусственно созданная осень (с помощью пледа в каморке, кина в телевизоре, лица на подушке) успокаивает и тревожит. слишком хорошо, чтобы быть, слишком напоминает штиль.
с каким-то иступленным довольством прислушиваюсь к ползущему ртутному столбику градусника в голове.

хочу курить. дождь ведь.

7:19pm: Запустила лапы - без предварительного разрешения, разумеется - в фотографии милого, непредусмотрительно разбросанные им по его скромной обители. И что же, дорвалась. Фотография двухлетней давности, где милый в каком-то совершенно неузнаваемом образе. Была бы стенка поблизости, непременно сползла бы по ней.
Один в один потому что с [имя]. Я всегда нахожу себе похожих мальчиков. Черт, черт. С годами только бонусов добавляется.

3:29pm: Самые уютные места на земле -- это темные кинотеатры и постели, в которых мы вдвоем.

1:21pm: kiss me
Если есть фальстарт, то должен быть и фальфиниш. Сколько их уже было, этих фальфинишей. И каждый раз с искренней уверенностью, что вот оно, оно есть, случилось и ничто уже не будет прежним, а когда ты проснешься завтра утром, то увидишь в зеркале человека на порядок старше и мудрее, и ты носишься как ребенок, распевая псалмы во славу новой блистательной жизни, обязательно -- новой и другой. Но каждый раз просыпаясь утром, ты видишь в зеркале все то же отражение и все те же синяки под глазами, которые разве что не светятся в темноте. Свежеприобретенная мудрость тут же как-то бестолково растрачивается на житейские пустяки, а sweet hereafter по-прежнему маячит вечным сиянием где-то за горизонтом.
Это я к чему, собственно. Ни одно сознательное усилие воли и мысли, ни одно железобетонное решение не проломит стену и не проложит тропинку к новой счастливой жизни. Если и суждено этому случиться, то счастье непременно свалится бухим парашютистом вам на голову или выскочит немым убийцей из-за угла.
Вот и мне удивительно светло теперь.
И даже мальчик тут не при чем, скорее всего, хотя мил невероятно и вызывает неконтролируемые приступы нежности, так же желание заботиться и осуществлять мечты. Он хороший.
Cчастье уютным котенком свернулось внутри, где-то под сердцем, и мурлычет в свое удовольствие. Само по себе.

6:58pm: Тем временем, Y (не придумалось лучше обозначения, видите ли) все больше местами напоминает мальчика Т. из четыре-года-назад. И не только уже своей разнеженной утонченностью вкупе с имиджем военного фотографа, а так же вызывающей образованностью, начитанностью etc, умением в отдельные моменты становится похожим на трепетную девочку перед первым причастием, но и чем-то, гораздо более трудно уловимым, еще. От этого ощущения непременно надо избавляться, иначе я в конец уверюсь, что все люди и все события в нашей жизни повторяются.
Из приятного: все меньше получается быть серьезной, все больше насмешливой. Кажется, удалось ухватить правильную интонацию.
И все таки опасно мечусь между "обнимите меня, поцелуйте в лоб, всячески любите, хольте и лелейте, а я буду отвечать вам тем же" и "идите все нахуй, я существо самодостаточное и вполне своим одиночеством довольное".
Пора озаботиться литературностью. Этак ведь и на свалку недолго.

11:59am: pretty piece of flesh
В ближайшие полчаса если не скончаюсь от головной боли, то уж точно буду блевать в обнимку с белым другом. И не помню даже, когда меня последний раз так корежило. Плохо, что одной головой дело не ограничивается. Но именно с нее все и начинается, и именно в ней я вижу корень зла.
Голову с плеч!
Долой голову!
Рубить, сказала Королева.
Подпись.

7:44pm: прощай оружие
Хуячу кофе на работе, морально подготавливая себя к тому, что мне тут сегодня чуть ли не ночевать. Греет мысль о большом кожаном дружественном диване. Глаза, тем временем, проваливаются куда-то внутрь и явно не хватает бойцовского духа.
Коридоры уходяшие в вечность и бесшумные лифты, в них даже не понятно, движешься ли ты куда-нибудь. В голове снятся сотни неснятых фильмов, каждый фрагмент как кусочек большого сценария. Жажда жизни, когда хочется вцепиться зубами во все настоящее, с пульсирующей жилкой.
Который вечер подряд оказываюсь в одном и том же кафе в центре. Там сидишь напротив большого окна во всю стену и рекламные плакаты на противоположной стороне можно принять за граффити, словно нарисованы на стене, и не разглядеть толком, зато четкое ощущение, как-будто в Европе.

5:42pm: Сложим лапки, обязательно сложим. Но только попозже. Вот соблазним *****, заработаем на билет до Мексики и тогда уж.

4:08am: Совсем скоро можно будет шататься по городу ночи напролет, как раньше, как когда-то. То, что я больше всего люблю. Растворяться в этом городе, его асфальте и огнях. Как если мы никогда больше не увидимся. Выдыхать сигаретный дым в податливое тело ночи.

Вокруг так много милых и хороших людей, что пора их уже остреливать кажется.

Хочется, чтобы у каждого дня была цель, чтобы каждый день был ступенькой к следующей цели. Искусство получать удовольствие от жизни и искусство жить -- не совсем одно, но похоже.

1:53am: баттл текилы и всех обратно
Подумалось, что очень хочется троих персонажей назад в свою жизнь. Не "нестерпимо хочется", а просто хочется. Только на это время нужно. Условности, условности. Им сейчас гордость не позволит вот так взять и вернуться. Даже (особенно) если я первая приду с белым голубем мира в руках. Ок, значит, время. Девочка - я в этом почти уверена - сама сделает шаг. А с двумя другими персонажами посложней будет. Один вообще натуральная клиника. Вот только мне наплевать, какого он обо мне мнения и что думает. Я же знаю, чего хочу.

11:08pm: на полпути к совершенству
Надо уже наконец-то вернуть всем их книжки, диски, фильмы, обещания и т.д. (денег вроде никому не должна), отстреляться, почувствовать себя свободным белым человеком.
Вытрясти из записной книжки старых знакомых, наладить отношения с новыми.
Как-то все очень быстро свелось к миру материальных вещей, оно и к лучшему. Просто еще один квест. На данном этапе меня все устраивает. Почти все.

12:05am: you are the one
Два года назад. Шрамы уже еле заметны. Впрочем, недалеко ушла.
А ведь просто все -- выреветься в подушку, задернуть шторы, закрыть двери, задраить пожарные выходы и сесть на пол. И никого никогда не пускать. Привыкнуть.

Обидно, что на драгсы банально не хватит денег.

3:14am: декабрьский блюз
Ночь. Время, когда можно жить.
Вторая чашка каркаде, сидишь, привычно отражая в зрачках слабое свечение монитора, музыку чуть потише.
Наметился, похоже, очередной кризис общения (как не оригинально, да). И это когда только-только все пришло в норму. Черт с ним, с одиночеством. Люди были, есть и будут вокруг. Но возникло какое-то отторжение окружающих, и эта штука пострашнее обыкновенного соледада. Потому что одиночеством можно упиваться и наслаждаться, а что делать с этим новым feeling вообще непонятно. Хочется просто выблевать его, другого слова нет. Избавиться от этого свинцового привкуса во рту.
С отвращение смотрю на могилы коммуникаций -- притихший контакт-лист в icq, перебираю в голове номера телефонов, по которым хотелось бы позвонить, чьи голоса хотелось бы услышать. Ничьи. А они все как будто обступают и обступают. Наверное, потому что в моей голове. Страшно-то как.
А вчера мальчик "проявился". Спустя месяц или сколько мы там не общаемся -- самое оно. Дабы не вводить себя в искушение он был выкинут из моего контакт-листа энное количество времени назад. Бесит. Хотя именно сейчас, когда уже наплевать и не нужен, именно сейчас было бы очень просто с ним играть. Вот только нахуй он мне теперь сдался. Разве что выебать. Но это уже не блюз.

10:12pm: Все, кто будут неадекватно себя проявлять по отношению ко мне, будут посылаться на хуй без промедления.

12:59am: царь горы
Я достигла невероятных высот в проебывании все и вся. Фантастическая способность доведена до совершенства. Взобралась на самую вершину.
Пора уже спускаться с горы.

3:01am: крылья за спиной, скользим по взлетной полосе
Молчание всегда давалось мне труднее всего. В последнее время -- и подавно.
Выхваченное, невыстраданное:

Я стою, уткнувшись в плечо d., обнимая его за руку, с ним же в это время разговаривает e. Меня он игнорирует, что понятно. В какой-то момент становится страшно, потому что начинает казаться, что e. осознанно или неосознанно хочет отнять у меня d. -- своими разговорами о планах, новом годе, общих друзьях. Они друзья, я же для них... Для одного - бывшая девушка, для другого - подруга.

Снег на остановке, летит в лицо, врезается, рассекает. Пальцы от холода превращаются в хрусталь. Автобусов нет, машины не останавливаются. Все просто -- необъявленный перекресток. Во всяком случае, полвечности у меня еще осталось.

Утром, пока еще сплю, приходит смс от кролика. В ответ на какое-то из моих посланий двухдневной что ли давности. Тук-тук. Хоть какая-то весточка от персонажей полузабытых снов. И сразу теплее.

2:16am: корректируем сценарий
Есть ведь занятия и поинтересней, чем постоянное отслеживание своего внутреннего состояния.
Например, принять импульсивное решение, съездить к фотографу и посниматься "ню".
Или пойти на новую работу с завтрашнего дня.
Добавить интересного человека из журнала в icq и спровоцировать знакомство.
Удалить из этой же icq другого человека, чтобы его ник постоянно не мозолил глаза своим присутствием в онлайне.
Лечь спать не в 4 утра, а в 2 часа.

Много чего можно. Да.

9:56pm: дело житейское
Перемирие с самой собой заключено.

Вдруг стало противно до тошноты. Это все вчерашние разговоры и его поведение последнее время. Не злость, не обида, нет. Просто противно. Конечно, какое я имею право предъявлять ему претензии, с кем он спит. Да никакого. Мы вообще не имеем больше отношения друг другу. Ловушки памяти - изо всех сил стараюсь их избежать. Но единственный выход, хоть как-то выбраться из этих ловушек - обесценить отношения, втоптать в грязь то, что было, говоря об этом с улыбкой и ехидством. Использовать его в качестве мальчика для траханья тоже уже не хочется. Пройденный этап. Прощай, детка, прощай.
В полчетвертого утра, когда возвращалась домой, было охренительно плохо. Проносящийся индустриальный пейзаж за окном машины, замерзшие пальцы, запах сигарет, бесконечные огни. Угрюмый водитель, от которого было бы не страшно принять смерть. Машина неслась через весь город, сквозь туннели, мимо домов. Я сидела на заднем сидении и тупо плакала.
Утром все стало немного другим. Без трагедий, без одиночества, без эмоций. Я не хочу выпрашивать подачек в виде дружбы по той простой причине, что мне это больше не нужно. Этот заключительный аккорд был необходим, чтобы окончательно обесценить мое_к_нему_отношение. Теперь только погрузиться в сладкую бездну не-памяти. И не думать. Болит лишь обожженный зажигалкой палец.
i'm goin' home
i'm goin' home

10:54am: Не выношу холод. Опять этот чертов холод. И снег. И... что же делать.

2:56am: удерживая себя в равновесии
Давай все это закончится, а? Давай все это закончится раз и навсегда. Люди больше не будут приходить и уходить, хлопая дверьми, оставляя после себя сквозняк. Никто больше не будет чувствовать себя несчастным или подавленным.
Если бы мне сейчас нужно было произнести эти слова вслух, я бы сказала это очень спокойным и немного уставшим голосом. Но, к сожалению, здесь теряются интонации и получается гораздо больше патетики, чем задумывалось.
Я очень редко чувствую себя живой (большую часть времени - мимикрирующей под обстоятельства и людей куклой), этой осенью это было только один раз. Дома у мальчика, на балконе под серым небом и над простирающимися вдалеке крышами домов. Несмотря на пронизывающий холод, было безумно тепло и уютно. И подумалось еще, что это какой-то прорыв в ткани пространства и времени. Как будто кто-то нажал на "паузу" в череде нервных дней, дал мне передышку. Я тогда стояла, прижавшись к нему спиной, кутаясь в его руках, улавливая интонации его голоса.

Пролистываю журнал кролика с самого начала, очень странные ощущения. Не ложусь спать - жду, когда лицо, глаза, руки окончательно нальются свинцовой усталостью и в голове не останется ни единой мысли.

На этом мысль обрывается. А ведь было еще что-то.

11:09pm: хнык хнык
никто никогда не остается, все всегда только уходят
но это пустяки

сама себе внушительным голосом: и хватит тупить за компьютером

3:02am: Если бы можно было совсем не ложиться спать, а просто сидеть всю ночь вот так и слушать музыку. Вчера я проснулась в слезах, мне было так плохо, но ты об этом не узнаешь. И хорошо, что так.
С каждым разом обжигаюсь все больней. Я уже на полном серьезе, патологически боюсь каких-либо отношений. Загнанный в угол зверек. Не трогайте меня. Повесьте табличку "Не прикасаться". Все это спокойствие далось немерянным количеством таблеток. Но сегодня вечером опять накрыло. Может виной тому дневной разговор, может еще что.
Доктор, доктор, вырви мне сердце. Я боюсь людей. Боюсь подходить слишком близко. Я знаю, что за этим последует.
Одни и те же сценарии, ничего не меняется. На куски раздираема. Под ноги брошена. Сильная во всем, только не в вопросе человеческих взаимоотношений.
Вспомнилась почему-то та далекая ночь в декабре, когда мы оказались с А. заключенными в одной квартире на ночь. Два человека, которые ненавидят друг друга, лежат в обнимку на одной кровати. Он крепко прижимает ее к себе, потому что боится, что когда он заснет, она пойдет и сделает с собой что-то. Она хочет, чтобы он обнимал ее как можно крепче, задушил ее охватом рук, но ее трясет от мысли подлинных мотивов его действий. Она презирает его за страх. В конце концов ей удается вырваться, она идет на кухню, садится и равнодушно закуривает. Он стоит в проходе кухни в темноте и ждет. Ей кажется, что они оба сошли с ума, что два человека не могут до такой степени ненавидеть друг друга. Она пытается прогнать его, затем пытается вырваться, хватает нож. В какую-то секунду она знает, что может убить его. Одно неверное движение и она убъет его. За окном в темноте падал снег, было холодно. Они все-таки уснули вместе. Как будто в целой Вселенной больше никого не было. Но запах безумия той ночи запомнится ей навсегда. И то, что можно быть невероятно близкими и при этом абсолютно чужими.
****
Я знаю, завтра я возненавижу тебя.

12:11am: С каждым утром все трудней отдирать себя от подушки. Практически нереально. Все посылается куда подальше, будильники переводятся на попозже, пятки прячутся под одеяло. Постоянно хочется спать. Сон как побег от реальности. Больше ничего не хочу.

12:24am: физиология
Такие истории как шрамы. Раны, которые давным-давно не кровоточат, но которые окончательно не заживут уже никогда. Жить они, впрочем, не мешают.
У меня на теле полно шрамов. Кожа не забывает ничего, бережно хранит все истории. Слишком чувствительная кожа. Наверное именно поэтому у меня такая хорошая память.

1:06am: мне бы только попасть в сад, а как - все равно
В правильных дозах алкоголь для меня - наркотик. Бутылочка с надписью "Выпей меня!", оставленная специально для Алисы. Если повезет - попаду в сад. Ключик-то от двери в руках.

На "Боровицкой" ( дичайший флэшбэк )
Это была их вторая встреча.

В подъезде села на ступеньки и долго гладила пришлую кошку. Кошка ластилась из всех сил, и тут я поняла, что нельзя было этого делать. Животное последовало со мной до лифта, животное хотело, чтобы я взяла его с собой. Ни малейшего шанса. Просила кошку не идти за мной. Кошка не понимала. Говорила, что не могу взять ее к себе. Кошка не понимала. Я расплакалась. Двери лифта захлопнулись.

А еще раньше - не хотела ехать домой. Потому что не к кому возвращаться. Той осенью меня ждал Л., меня ждал А., меня ждала Н. А сейчас никто не ждет. И это хуже всего. Потому что когда есть к кому возращаться, все еще может наладиться. Пока кто-то тебя ждет.
Я ведь прощу совсем немного - одного-единственного человека, к которому можно было бы всегда возвращаться, который бы меня ждал. И по большому счету, мне все равно, кто это будет - лучшая подруга, любовник или просто друг. Ради этого человека я готова на все.
А вы все ненастоящие.

2:37am: одинокий сентябрь
В той осени было столько всего. Через край. А в этой только сухие листья под ногами. И совсем не факт, что тропинка меня куда-нибудь выведет. И уж точно не выведет она меня на те кухни, где можно сидеть по-турецки и пить зеленый чай.
На всякий случай не ложусь спать. Вдруг не захочется просыпаться.

Ах, Господи, это же самодостаточность. кажется так называется. а я-то определение подобрать не могла.
попробуем мыслить иначе. зритель не должен скучать.

2:03am: и не отнекивайся, это - тебе
Белый кролик - самый лучший.
Люблю.

1:13am: Утопила истерику в чашке сладкого чая, индийских мотивах и необходимости. Теперь спокойна и улыбаюсь в потолок.

А стиль-то все-таки проглядывает. Надо бы над этим поработать.

6:43pm: в продолжении темы
Вспомнилось, откуда, собственно, имя Бальтазар возникло для этого журнала. Бальтазар - слуга Ромео, принесший ложную весть о смерти Джульетты. Если бы не он, живы были б голубки.
Вообще, образ посланника смертоносных вестей и косвенного виновника трагедии, этакое воплощение слепой судьбы, всегда был мне крайне интересен. Отнюдь не герои правят миром.

5:07pm: Cardigans - Lovefool
Сразу вспоминается фильм. И то, как я фанатела от этого фильма в 13 лет.
Прийти домой, закутаться в плед и смотреть "William Shakespeare's Romeo+Juliet" База Лурманна. И влюбляться, как тогда.
i cant care anything but you...

Весь день чувствую себя удивительно цельной личностью. К осени вестимо.

10:35am: У нас было целое лето, но мы им не воспользовались.

8:42pm: what the fuck is going on?!
Эй, ну что такое, а? Что здесь происходит?
С утра мне казалось, что меня разорвет на части от позитива, как хомячка. Сейчас же растекаюсь аморфной массой по креслу, превращаясь с ним [креслом] в единое духовное и физическое целое. С утра мне почти удалось убедить себя, что я влюблена. Сейчас же мне кажется, что кто-то из нас двоих определенно гонит. Видимо, не все так хорошо с этим персонажем. Снова убеждаюсь, что старые механизмы защиты - играть_но_не_влюбляться - надежней.
Разговаривала тут с Д., он на выходных по пьяни уехал на машине в Нижний Новгород. "А как ты там оказался?" - спрашиваю. "Просто сел за руль и поехал". Рассказала ему о своей локальной мечте: ехать в машине (желательно подальше от Москвы) под дождем и слушать Doors "Riders On The Storm". Д. пообещал исполнить мою локальную мечту. Исполнить-то он конечно исполнит, только наверняка опять будет неуклюже домогаться.
Руки холодные. Пятки тоже. И курить неохота. Зато вот прямо сейчас - хочу виски со льдом. И чтоб кто-нибудь лапши мне на уши навешал, какая я хорошая. Все равно ведь неправда.

9:09pm: ежики в тумане
Если все, что ты делаешь, ты не делаешь ради кого-то, то какой в этом смысл? Мы все - ежики в тумане, выставляем свои иголки напоказ, когда нет сил с чем-то справиться. И разгребая горы цинизма, снова и снова прокладываем себе дорогу к таким банальным истинам.
И если все, что ты делаешь, не приносит радости или счастья хотя бы одному человечку, это не имеет ни малейшего смысла.
Белые лилии - очень символично.
И то, что кто-то cчитает тебя хорошей.
Спасибо ему.

Просто расправь крылья и лети.
Мне кажется, если я не сделаю этого сейчас, я не сделаю этого никогда.

4:48pm: В каждом дне есть что-то такое, что оправдывает даже самую грустную и бестолковую жизнь.

7:26pm: белые лилии
Важно.
Я устала от цинизма и беспрестанной всеубивающей иронии.
от жестоких игр, чертовых кукол, страха и ненависти, реквиема и самоубийц.
от одиночества, когда-то навязанного Л.
от ощущения кошмарной, катострофической неправильности.
от собственной потерянности и неиспользованных возможностей.

Вчера, уже очень поздно, я встретилась с ним. Просто чтобы поговорить и успокоиться. Сидели, болтали, я пила кофе с бейлисом, он - зеленый чай. Внимательно слушала его из под длинной челки и оттаивала. Более позитивного и открытого человека я не встречала.

я устала от
и я готова влюбиться в человека, которого вижу второй раз в жизни
который будет ждать меня в час ночи на Пушкинской, просто чтобы поговорить со мной, потому что мне это нужно
который дарит мне потрясающие белые лилии
который по-детски исренне верит, что любовь - это главное в жизни
но который, потеряв эту самую любовь, с головой уходит в работу
который не просто поймает мне машину до дома, но поедет провожать меня до подъезда
который не хочет, чтобы я курила
который не кичится своей внешностью
который просто есть и от этого чуть-чуть светлее

12:39am: а иногда - нет
Уже 27 июня. С Днем Рождения...
Как и год назад - восемнадцать. Теперь уже навсегда. Каждый год тебе будет исполняться восемнадцать и ни годом больше.
Карие глаза. Ироничная ухмылка.
И вот уже год - мертвый. Когда я думаю о тебе, мне страшно, потому что тебе там холодно. Я это чувствую.
Не докричаться уже, прости. И за руку не взять.
Не прощались - значит и не уходил.
Холодно.
25 этажей вниз
18 лет жизни
перекнуты жирной линией

С Днем Рождения. Сегодня я поеду на кладбище, чтобы сказать тебе это.

12:15pm: я жду того, кто принесет тишины

8:37pm: И когда лето окончательно вступит в свои права, и везде будет пахнуть цветами, листвой и прочей дребеденью, а юные неоперившиеся еще парочки будут жаться друг к другу на лавках в парке и в подъездах, и в лифтах на самый последний этаж, а те, что постарше - на задних сиденьях машин, и сама атмосфера будет пропитана любовью до мельчайших трещинок на асфальте, вот тогда я встану во весь рост и скажу то, что должно было бы быть понятно без слов: "Отъебитесь от меня, я старый солдат и не знаю слов любви!"